Review – Extras de Twilight

O Ministério da Saúde Adverte: O post a seguir contém mais infâmia do que um ser humano comum suporta. E justamente por isso ele está tendo que ser compartilhado

Fonte dos extras: Foforks

Primeiro Vídeo: Concerto de Piano de Edward



Comentário:
Ele toca como a Noda Megumi, do anime/mangá/filme Nodame Cantabile. Isso é, limpando o dente fazendo bico. Eu ri litros disso. Para que todo mundo possa entender, segue um print da Nodame (como gosta de ser chamada) ao piano. Claro, ela toca milhões de vezes melhor que o mocinho ai do filme, mas relevemos esse fato pq não achei nenhum video dela no vocêtubo.



Agora, vampiros não tem memória fotográfica? Então pq diabos o Edward precisaria de uma partitura? Não dava pra fazer o Pattinson decorar a música, non? :s E eu me pergunto mais uma vez pq colocaram uma diretora indie pra fazer um filme desses. Nada contra a tia, eu adoro “Aos Treze” e tal, mas é fato que muita coisa ficou estranha. Ainda bem que ela tomou um pé estava muito ocupada pra gravar New Moon e Eclipse no prazo que eles queriam.

Mais um detalhe: NÃO ENGULO essa Bella's Lullaby.

Segundo Vídeo: Remix Lullaby.



Comentário:
Estrelando: O Potter Pai Viadinho.
Sério, só pode. Rachei quando veio a voz do Edward dizendo tá com medinho, 02 “are you afraid ?”. Daí aparece a estrela do trem todo: o viadinho. E ele corre, anda e mostra a bunda pro público, de modo a nenhuma Mulher Melancia colocar defeito. E eis então que temos a cenas mais romântica de todas:

“Edward diz: Are you afraid?
Viadinho olha para trás.
Podemos sentir o clima pintando a kms de distância.”

Não, sério. Essa parte foi totalmente “Edward vai se entregar de vez e comer o viadinho literalmente.” Essa cena merece o Oscar.
Quando você acha que nada melhor que O viadinho pode aparecer, eis que vem jesus os pés correndo sobre a água. A sua cara, como não podia deixar de ser, se você for como eu, deve ter sido hilária. Se não foi, reveja o video após ler esse post. Aproveite e repare no coração da bunda do viadinho. Sim, eu virei totalmente fã do viadinho.
Não vou nem comentar a coisa 'fan made' que foi incluírem cenas do lobos correndo. Oi? Eles só aparecem no próximo filme, queridos. O resto não tem muita graça.. Só uma cena camuflada de suruba pessoas dando uma de alma penada no inferno não sei como definir aquilo, Edward burro de carga carregando a Bella nas costas e todas aquelas cenas que eles já repetiram mais que a história do menino que nasceu em Belém do Pará, o tal do Chimbinha, o Vampiro-Aranha e todas aquelas cenaszinhas que já mostraram em 374672378 trailers 'inéditos' antes mesmo do filme estar perto de estrear. É como eu disse desde o início: Foque no viadinho. Sua vida será mais gay feliz.

Eu tentei, mas não consegui segurar o comentário: Que porra de efeitinhos 'movie maker'... Acho que se eu pegar meu celular e for no matagal aqui perto de casa consigo fazer coisa melhor. E ainda não entendi qual é a das cenas de beijo que eles gostam de espalhar por ai. Tipo, além de ser totalmente fora do comportamento de ambos os personagens durante Crepúsculo, acho que já deu pra todo mundo entender que, ok, eles gravaram uma super cena de Bella e Edward se agarrando em vários angulos possíveis. Jóinha. Dá próxima guardem a cena pra Eclipse ;) Ok, o video é chato demais, então eu só assisti até a metade. Mentira, fui lá ver tudo só para comentar. Mas oi? Tudo que tem é.. exatamente o mesmo de todo o resto: Cenas repetidas + Movie Maker = Fail.
Ps.: Música chata, remix pior ainda.

Terceiro Vídeo: Montagem Vampire-Kiss



Comentário:
Isso poderia ser chamado: Chupões Grátis. Porque a última coisa que eu vi ali foram MORDIDAS de vampiros. Principalmente com a autora tendo falado mais de uma vez que não era uma coisa bonita. Mas, ok, vamos com calma e em ordem.

Esse tem que ter subcategorias!

Parte #1: Chupão no Edward. Carlisle espera a enfermeira sair do quarto. Até ai, beleza. MAS, no meio de uma epidemia de gripe espanhola, com corpos pra tudo quando é lado, pessoas morrendo aos baldes, o hospital ia estar com esse silencio todo? Enfermeiras teriam tempo pra ficar verificando se um paciente nas últimas tá com bem coberto? Oi? Coerência? Alguém viu ela por ai? Quando alguém entender isso, se puder entender qual é a do Edward que devia estar fraco até pra respirar fica me mantendo a mão no alto no mó Mãe, estou vendo a luz, ela é brilhante, os anjos cantam.. eu quero ser consolado... alguém me salve. Tu tá prestes a rir da situação toda quando eles simplesmente esquecem que existem outros moribundos no quarto, assim como do pequeno detalhe do Carlisle ter isso encontrar com o Edward JÁ decidido a transformá-lo, atendendo o pedido da mãe do boiola rapaz, então não sei pq tanta dúvida. Até pq, ele entra no quarto, pega a mocinha, digo, o Edward e o leva até o necrotério. Mas, claro, outro detalhe ignorável. é muito mais importante gravar cenas calientes de beijo que não são adequados aos personagens, O tempo corre contra a pobre diretora. Você está prestes a rir mais uma vez. E então a mordida ocorre. Não vou reparar no fato de que o Carlisle nunca tinha feito isso, então recriou todas as feridas que havia levado. Claro que não, pq eu faria isso? Só pq ele foi direto ao pescoço do Edward e o Pattinson por um momento esqueceu que estava gravando Crepúsculo e pensou que estava gravando algum remake louco de O Exorcista? Não, não. Isso deve ter sido a tal da febre espanhola. Wow, isso que é atuação. A febre fictícia até afetou o cérebro dele.

Parte #2: Chupão e outras coisas na Esme.

Ok, porque alguém que pulou de um penhasco e foi levada direto ao necrotério não pode estar perfeitamente limpa penteada? Milagres de Hollywood, rânei. Aliás, necrotério esse que não apareceu, de novo. Acho que a diretora tem algum problema pessoal contra necrotérios. Mas a cara de psicopata do Carlisle enquanto tá mirando o pescoço da moça não tem preço. Ficou parecendo seriado policial antigo. E, se você reparar bem, ele está mais despenteado do que a mulher que tinha acabado de se jogar de um precipício. Que coisa, não?
Agora, quem me disser que aquilo foi uma mordida, e não um chupão, provavelmente com mais alguma coisa entrando na mulher além dos dentes, apanha. É sério. Só faltou ela virar no final e dizer “Ui, querido, gozay”. Ai vem um pano surgido vai Deus ou a sra diretora saber de onde e você acha que deu bug no youtube, mas não, ele que tirou os dentes e etc da mulher mesmo. Aparentemente para conferir se não tinha alguém observando a necrofilia transformação. Nesse ponto eu me perdi... Vampiros não tinham super audição? Então qual a necessidade de parar de chupar a mulher?... Bem, acho que vocês entenderam. Ainda assim, notem a cara FELIZ da Esme quando ele volta a 'ataca-la'. Onde estavam as dores causadas pelo veneno? A Bella não demorou muito pra começar a berrar pelo 'fogo' na mão. Não, foi logo depois que o resto da dor no corpo pelos ossos quebrados deixaram. Mas claro, o que são umas feridinhas de alguém que, mais uma vez, SE JOGOU DUM PENHASCO, perto de um ossos quebrados? As caras do Carlisle mereciam emoticon...

Parte #3: Chupão do Edward.

Só eu que notei ou tentaram misturar os vampiros clássicos em Twilight? Velas, vermelho, etc etc.. bem, não cola... Simplesmente pq os vampiros de Twilight só são vampiros pq chupam sangue e se dizem vampiros. De resto, eles não tem nada dos clássicos. Mas, anyway, vamos a cena.

A Bella-boneca-de-pano tá impagável. Sério. Parece uma boneca inflável, no começo enquanto o Edward se aproxima. Você achava que a cena de quase sexo chupão do Carlisle tinha sido bom? Menina, você não viu esse. A imobilidade do maxilar do Edward enquanto a Bella faz caras e bocas de “ó, não pare, isso, ai, mais forte” são bem coerentes, também. Já disse que eu notei uma grave falta de coerência nessas cenas? Não? Enfim... Os olhos do Edward sendo realçados por esse lápis preto estão muito legais. Temos uma boneca inflável e um boneco de ventríloquo. Jóinha, dona diretora, jóinha.
Repararam que quando o Edward se afasta do pescoço dela (aprendeu direitinho com o papai, hein, campeão?) você não pode notar NENHUMA marca no pescoço? Nenhum sangue escorrendo nem nada? Daí o Edward levanta, despenteado, com o katchup escorrendo. Ó, deus. Filmes trash não fariam isso tão bem.

Parte #4: Bella é violentada.

O olhar que era pra ser assassino, assustar e deixar a guria se perguntando pq diabos o cara que ela só viu uma vez na vida, na cafeteria, odiaria ela, faz ela ter orgasmos mentais múltiplos. Vai entender *facepalm* Aquelas asas posicionadas nas costas do Edward (não se esqueçam, na verdade elas pertencem a Edwiges coruja empalhada que tem lá atrás) foram hilárias. Deus, no momento em que ele está se imaginando um assassino, o fazem parecer um anjo. Mas, para um vampiro que já teve sua época de assassino, além de lerdo ele foi bem sem jeito pra dar o créu pegar a vítima... Só eu acho incrível a quantidade de suspiros e gemidos que um filme não pornô pode ter?





Bem, agradeçamos aos céus, os vídeos acabaram. That's all.